Блог О пользователеlady-maree

Регистрация

Теги

!!! .... 1 апреля☺ ?? little prince no coments алкоголь ангел анубис ашера бесит!! блюм болею бред будущее весна воспоминания вот так все же где анубис?? глупости глупости) глупость грезы грустно день всех влюбленных детство дно доктор мом доктор хаус друзья дяденько если ты чего-то по-настоящему хочешь задумалась зима интерес интересно искренно от сердца кексик кит конь коньяк кофе красная шапочка лето лия любимый это тебе люблю люблю блог люди ляля малюта мдо как-то херня мед мои личные глупости мои мысли мой бред мою моя безбашенная фантазия моя бредовая фантазия моя изощренная фантазия моя первая пустяковая авария мысли надеюсь я не разочаровываю надоело наивность не мое нет новое о вас опрос оптимизм парень парни побег подруга про тебя пробуем жить прошлое размышления рыжко секс сексуальный главный герой дровосек сигареты сладких снов:* слезы смерть смешно мне смысл сны совершенно не понимаю соня сплин странности мои суши суши;) счастливая пора тайна рыжего ежика тортик тюльпан тяжело улыбка устала фантазию хор хочу понимающего друга хочу пятницу хреново цель я снова с вами я тебя люблю ♠♥

Календарь

« Сентябрь 2013  
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30

♠It's my blog♦

 
Бред. Но порой веселенький Необычные линеечки на рабочий стол
1 |2 |3 |4 |5 |6 |7 |8 |9
 

Недоумение


Доброго времени суток бложек. Все как-то странно. Я запуталась в себе, в своих чувствах, в людях. Я очень скучаю по лагерю и говорю об этом своим близким людям, которые в свою очередь очень скучали по мне. Они говорят, что мое поведение изменилось, манеры, жесты, речь. Как обычно после лагеря и сейчас просто некий «отходняк», но меня стало все жутко раздражать. И особенно мои друзья и мой парень… ааа я просто ненавижу себя за это! Наверно это основная причина. он делает для меня все. я вижу, как он скучал. Но мне не хватает лагеря… и я немного отвыкла от него и что-то изменилось и в нем и во мне. А может только во мне. И он постоянно ходит печальный, отчего мне становится только хуже А еще, в этом году он заканчивает учебу, а так как он не местный, он будет снимать квартиру, чтоб жить в городе. И я обещала жить с ним. Но я пока совсем этого не хочу… я к этому вот вообще никак не готова. капец…я ведь еще ребенок >< ох опять столько бреда и нытья с любовью, Мари

 
Теги: грустно
 
 

Ваша Мари!:)


И снова, снова здравствуйте) Давно не писала, на что были веские причины — уезжала работать вожатой) Все, что произошло со мной описать невозможно) Это было лучшее время) Я нашла много друзей, познакомилась с офигенными детьми и очень сильно раскрылась внутренне) Со мной буквально произошла сказка, но об этом в следующем посте) Сейчас я уже второй день дома и рада, что никто не отписывается и даже пишите личные сообщения) Мне очень приятно, что вы со мной) Надеюсь у всех все замечательно и все же постараюсь пообщаться с каждым лично Всех люблю, всех целую, Ваша Мари!)))
 

Все изменилось


Здравствуй блог. Не знаю сколько времени прошло с последней записи и мне лень, честно признаться, посмотреть. Писать совершенно не хотелось. Сейчас экзамены на носу, подготовка к ним и периодические вылазки в город с друзьями отнимают много времени и сил. Что ж… Сейчас сижу в душной комнате, уставшая, выжатая как лимон и совершенно не выспавшаяся. В последнее время я очень поздно засыпаю. Дело в моем новом молодом человеке. Пару дней назад я считала его своим другом и честно говоря больше и не желала. Он замечательный, очень смешной, добрый. С ним я бесконца стала улыбаться. И 8 мая я взяла и не удержалась — он провожал меня с тренировок, на которых мы и познакомились, и я решила…не знаю даже как выразиться. В общем, он давно просил научить его серьезности и я воспользовалась случаем. «Итак подойди к стене. Ага вот так. Прислонись. Руки в стороны. Напряги пресс! Вот молодец. А теперь, закрой глаза. Иии громко скажи…» И после этой фразы я поцеловала его и убежала. Он очень скромный и поэтому я не знала как он отреагирует. ну в общем, 9 мая мы стали встречаться. Он просто сказал мне что я его девушка и все…) И все прекрасно, он чудесный. А сегодня к тому же мой бывший увидел нас вместе. Его лицо надо было видеть. Но… счастья ему как говорится. Еще смешной момент, мой новый парень не умеет целоваться) И как только он прислоняется ко мне губами, он начинает смеяться) Это такой психо-барьер, он боится и смущается. «Милый, у меня такое чувство, я ребенка насилую» Пыталась сегодня научить его…так забавно) ему 20, мне 18 и я его учу) Он милый, добрый, замечательный. И в принципе, все хорошо Всем доброго времени суток, с любовью, ваша Мари

 
Теги: новое
 
 

злая бывшая


Вы заметили, как сегодня ярко светит солнце?) Как красиво поют птицы, как сухо и свежо? А люди-то какие прекрасные оказывается — вы видели их лица? Я понимаю, что так нельзя и возможно где-то в душе мне очень-очень-очень стыдно, но когда я вчера случайно узнала, что мой многоуважаемый бывший Виталик расстался со своей девушкой, мне захотелось танцевать! И пусть информация не совсем точна, возможно они лишь поссорились. Отчего-то мне до того все равно! Как мне все время повторяли «сильные — прощают, сильные не мстят». Что ж я давно простила и моя жизнь заиграла яркими цветами, но это не мешает мне радоваться его неудачам. Да, я злая, обиженная бывшая, но с какой собственно стати я должна ему желать всего хорошего? Я его простила и пусть он катится ко всем чертям Ох… настроеньеце-то какое) Простите за этот сумбур, захотелось поделиться Что ж, всем счастья, добра, счастливого времени суток, а Ваша Мари продолжает танцевать!
 

Снова я


Заболела. Хех) Два дня теплоты, решительно надела кожанку, сняла шапку и слегла уже на следующей день с ужасной болью в горле, насморком и температурой. Мне еще никогда не было так тяжело болеть. Учитывая, что первый день я практически все время спала, я прям чувствовала, как мой день катится в дыру, в бездну. Чувствовала всю бессмысленность этих суток и это правда огорчало. Ничего полезного сделать не могла, не было сил, да и мой лечащий врач, ввиде бабушки, не позволяла даже сесть за стол, чтоб просто пописать пару строк в тетрадь. Собственно, пока я болею, а бабушка отваривает какое-то лечебное снадобье на кухне, есть время поразмыслить над многим. Я заметила, как все вокруг меняется. То ли мы взрослеем, то ли просто наглеем, я не знаю. Люди стали вокруг слишком зазнаваться, задирать нос выше крыши. Они мне так неприятны, хоть и ко мне их отношение нормальное и я даже неплохо общаюсь с многими, но их обращение с другими вводит меня в ступор. Из тех, кто год назад казался мне душкой и паинькой, выросли настоящие всезнающие тираны. И самое обидное, что этими людьми я правда дорожила. А сейчас хочется послать к черту при первой же возможности Также осьталось каких-то 50 дней до экзамена, а я ни черта не готовлюсь. Как себя заставить? Уже и пинала и ругала и объясняла все свое будущее, разрисовала в красках — без толку. Ну ничего, справимся Всем доброго времени суток, ваша болеющая Мари

 
Теги: болею
 
 

1 апреля


Сегодня парень проспорил мне и съел немытый и нечищеный целый лимон Зачем он это сделал — я не знаю. Я его не уговаривала и он сам предложил это В общем странный парень. Хотя он иногородний студент и вечно голодный, поэтому не сильно удивляюсь Книга моя в каждодневном процессе. 40 листов А4 уже есть, планирую написать более 100. Для первого раза это будет достаточно) Пошутила сегодня только один раз — сказала подруге, что беременна. Та грохнулась в обморок. Решила, что сегодня с шутками покончено Мини-пост ни о чем Всем доброго времени суток, с любовью Мари
 

Пф


Жить грезами и иллюзиями так заманчиво. Неистово тянет это занятие и все же нельзя увлекаться. Уже двум людям понравилось начало моей книги. Это счастье:З Пусть ничего гениального я не напишу, но в эту книгу я вложила очень много, и закончить ее теперь мой долг (сколько пафоса) Ох, ну и что скрывать? Я еще скучаю по нему. Временами грустно. Временами невозможно. Но он не хочет меня видеть, и все остальное неважно) Последние дни каникул, никакой подготовки к ЕГЭ, никаких уроков. Лишь книга. Всем доброго времени суток, навсегда ваша Мари)
 

Если ты чего-то по-настоящему хочешь


Если ты чего-то по-настоящему хочешь — ты добьешься этого. Любыми путями, перешагивая любые трудности. Если ты поверишь в это, поверишь в себя — ты сможешь все. Вера — самое сильное оружие на земле. Если ты чего-то по-настоящему хочешь — никогда никого не слушай. Закрой уши, кричи песни, топай ногами, хлопай в ладоши, но не слушай никого кроме себя, как бы сложно это не казалось по-началу Если ты чего-то по-настоящему хочешь — забудь о том, что ты можешь этого не добиться. Забудь обо всем, что делает тебя слабым: о прошлым поражениях, о разбитом сердце, о несбывшихся мечтах, о неудачных примерах. Забудь и смотри только вперед! Если ты чего-то по-настоящему хочешь — немедленно начинай воплощать это в жизнь Всем доброго времени суток, с любовью, Мари:)

 

Мысли


А если бы мы забывали каждую свою ошибку? Совершил — забыл — пошел дальше. Затем еще сто раз наступил на эти же грабли, но все время забывал бы, забывал. И ничто бы не мучило душу, ничто бы не разрывало сердце. Все бы просто проходило, как легкий туман. Прекрасное ощущение. Полная безмятежность, свобода, покой. Никаких мыслей, никаких разочарований, боли. Полное отсутствие воспоминаний и значит полное отсутствие проблем и переживаний. Только настоящее. Только то, что происходит с тобой сейчас важно. А что происходит? Ничего. Именно поэтому так хорошо. В такой момент хочется подумать о прекрасном. И кажется, что самое сложное в жизни только решить о чем именно. О дружбе, любви, цветах, машинах, фильмах, стихах, о смерти… Смерть? Стоп причем здесь она? Что прекрасного в смерти? Хотя… что по сути смерть для нашей бессмертной души. Временное состояние безмерного покоя и удовлетворения? Передышка перед следующей жизнью? Отпуск в месте лучше человеческого мира? Что ж, а ведь выходит смерть это тоже нечто прекрасное, о чем приятно думать, но… Не выходит вспомнить, что за но. А может и не стоит? Ведь воспоминания — это лишний груз, прошлое тянет нас вниз за собой не давая идти вперед; заставляет оглядываться, задумываться, правильно ли мы поступаем на этот раз. Нет опыта — нет мыслей — нет проблем. Ошибся — забыл и пошел дальше. Но… что с нами было, если бы мы следовали этой схеме? Сложно…даже не могу представить. Будто что-то не позволяет мне этого сделать… (с)my книга
 

Не снись мне


Самое страшное стало то, что ты начал мне сниться. Я почти не вспоминала о тебе, а во сне, я вновь цепляясь за любую надежду умоляю тебя вернуться. Во сне я до того убогая, что тошнит от себя самой. А ты…даже во сне ты отталкиваешь меня, иногда целуя, но повторяешь, что вместе нам больше не быть, ведь ты живешь настоящим. Когда он мне снится — мне чертовски трудно проснуться. А если даже это получилось, я стараюсь скорее уйти обратно в сон, к нему. Но это состояние быстро проходит, но все же утро стало для меня самым убивающим временем суток. Сегодня уже заметили огромные синяки под глазами. Просто теперь я стала засыпать гораздо позже. Режим вновь нарушен. Обиидно… А так, что ж, сейчас пошла сумятица повседневных дней. Репетиции, тренировки, друзья…причем последний пункт самый обязательный. Я понимаю, как уже достала всех со своими депрессиями и теперь должна возместить это. Не хочу терять и их.  Хочу влюбиться. Во что угодно. Просто хочу стать окрыленной. А быть может к черту это чувство. Любовь — слабость. Сначала лучше спокойно сдам экзамены и свалю из этого города) Всем доброго времени суток

 

Вопрос, ответьте кому не сложно


А вы когда-нибудь любили? И чем это все заканчивалось? И как вы отличали свою любовь от влюбленности? Интересно услышать какие истории были у вас Кому не лень распишите)
 

Мой день


Что ж…так долго не писала, сейчас постараюь это исправить, к сожалению или к счастью не знаю, но писать нууужно. Это лечит, лечит, лечит. Неплохой день. Я даже не знаю как его обозвать. На репетиции все прошло довольно неплохо, даже МА похвалил, что еще что-то да помню и звук не такой раздражающий как раньше) Но может это то, что первый день после такого перерыва. Потом сразу пошла на день рождение к младшей сестре. Конкурсы там уже все закончились, дети носились, взрослые выпивали, а мы с моим на год младше меня братом начали играть в мортал комбат — нашу любимую игру детства:D Ох сколько эмоций и адреналина, как давно я не играла. Единственное, что испортило настроение — это новые записи в соц сетях от моих друзей, как Виталя безумно любит свою девушку новую) Тяжело, тяжело. Но черт с вами, будьте счастливы. Это не искренно, конечно, но, что я могу поделать? Только продолжать самосовершенствоваться и меняться, взрослеть, приобретать новые знания, применять полученный опыт и стать счастливой черт возьми. Уф…почти получилось себя в этом убедить) И снова побаливает это чертово солнышко! Ооох, неприятное ощущение. Внутреннее. Рррр…не могу я переживать, не буду) Что ж, надеюсь у вас друзья мои сегодня прекрасно прошли сутки и вы сейчас хорошо отдыхаете от насыщенных и ярких дней!:) Всем хорошего настроения, с любовью, ваша Мари)

 
Теги: тяжело
 
 

Всем доброе утро!


Самое тяжелое время суток — утро. То время, когда необходимо проснуться с четкими мыслями, что сегодня ЕСТЬ СМЫСЛ ПРОСЫПАТЬСЯ. Что сегодня будет чудесный, небесполезный день. Что сегодня не пройдет для тебя незамеченно. И если только одна крохотная ниточка сомнения проберется в твою голову, встать будет значительно труднее. Именно поэтому, заглушая все эти бесссмысленные ниточки, я включила музыку, ооочень громко и такую музыку, которую я в принципе не очень люблю — клубняк, не русский, просто популярный. Обычно я слушаю музыку со смыслом, со смыслом для меня, а тут решила, что нужно все менять и полностью отключить мозг хотя бы на утро. Через час репетиция, а я совсем не играла на флейте. Буду лажать, а вся группа психовать, что придется из-за меня сто раз одно и то же проигрывать) Ну я постараюсь исправиться, а им не лишним будет) Что ж, что-то внутри меня трепещит, изредко заставляя дрожать руки и болеть в районе солнечного сплетения. Никогда не понимала — там находится центр боли? Чаще всего, когда что-то случается или плохое предчувствие, все сжимается именно в районе солнышка. Что ж….Всем доброго утра, прекрасного настроения и чудесного дня!:) С любовью, Мари)

 
 
 


Знаете, такое чувство, что я снимаюсь в кино) Я искренно не верю, что это происходит со мной) Не знаю. Такое замешательство. Каждую минуту меняются мысли. А к черту в принципе…я обыкновенный нытик, черт возьми хватит Маш. Жизнь удивительна! Я не перестаю восхищаться этим. Интересно, а правда существует судьба или это тоже все чушь? Что есть, а чего нет… Хм, вот что действительно интересно. Разучилась писать…да и говорить. Ааа… все…простите Всем доброго времени суток, Маша
 

Я ненормальная


Всем привет! Простите, что не отвечаю на личные сообщения — я не в праве ничего советовать вам, когда сама запуталась в собственной жизни. Я обещаю ответить, как только разберусь сама с собой. Пока действительно кроме многоточие ничего не приходит в голову Что ж…Я ненормальная. Совсем. Я не знаю, что я делаю, зачем я это делаю и как вообще я это делаю. Написала бывшему — скрыл от меня свою страницу добавив в чс. Что ж, тут совсем во мне все заиграло, написала его девушке. Сейчас сидим общаемся только…я не знаю в принципе, зачем мне это надо, но хранить в себе эмоции, я не могу! Я не хочу. Во мне играет жуткий Раскольников, я начинаю доказывать себе, что «я не тварь дрожащая». И я понимаю, что сейчас мое мировозрение состоит примерно в следующем: я отомщу, я сделаю хуже другим, я удовлетворюсь, а что будет со мной дальше неважно. Я понимаю, что это ужасно неправильно, но я же ненормальная. И я заболела этим человеком. Честно. Быть может я и не люблю его, я не знаю, просто с ним мне было хорошо. И мне не хочется, чтобы ему было хорошо без меня. Я не знаю, что и как себя вести. Голова кругом — каждый день сумасшедшие, НЕ МОИ поступки. Что я делаю? Тормоза вернитесь… С любовью, Мари
 

просто


И все же жизнь бумеранг. Но расписывать почему, не особо хочется и в этом нет необходимости Что ж, сегодня довольно-таки неплохой амебный день. Первый день без тренировок, с последних уроков вообще решила уйти, уже который раз, но в них нет необходимости. Как проходят сейчас уроки? «Так кто сдает ЕГЭ делают это это, а остальные можете параграф почитать». Единственное желание — пойти прогуляться по набережной. Желательно с приятным человеком и новым для меня. Но все такие скучные и времени завтра совершенно нет — день рождение подруги В общем…сегодня я не оригинальна
 

Мне немного грустно


Я запуталась. А может нет. Я в замешательстве. Я ничего не понимаю, не могу расставить приоритеты, не могу понять, что вообще происходит и почему вообще это происходит со мной? Так странно. Если бы я увидела себя такой, года четыре назад, я бы ни за что не поверила, что это я.  У меня есть друг, который говорит, что любит меня. Как он говорит «я попал в френдзону и ничего не могу исправить». У меня есть подруга, с которой я дружу уже 11 лет. У меня есть бывший парень с которым мы сейчас вроде бы друзья и с которым я встречалась 13 месяцев. У меня есть еще один бывший парень, с которым я не общаюсь. Который бросил меня и сразу нашел другую. Или даже других. И вот из-за последнего человека в принципе и усложнилась моя жизнь. Я его люблю. И все же, я понимаю, что нужно сказать ему спасибо. Знаете, это так сильно меняет девушку, когда ее бросают в канун ее восемнадцатилетия. Причем со словами «давай не сегодня и не завтра». Он хотел переждать этот день и сказать мне все. Что ему надоели эти отношения, что он устал, что у него сейчас спорт, спорт, спорт…а потом нашел другую) Но не об этом… за что ему спасибо? За то, что благодаря ему я поняла, что больше ни на кого нельзя надеяться, больше никому нельзя верить. Что каждый в мир сам по себе. И всего лишь за две недели, я выучила всю алгебру, которую не знала сроду, прочитала три учебника биологии, вычистила всю квартиру, готовила каждый день, читала, писала и вообще…наконец стала серьезно готовиться к экзаменам от которых все зависит) И все наверное от того, что он ушел от меня. Только теперь…разочарование в себе. И я не уверена, что когда-нибудь у меня будут такие же сказочные отношения, которые были. Я возможно ультрирую, но…сколько случаев я знаю, что есть только одна любовь в жизни и если она ушла, лучше уже не будет. Всем доброго времени суток, с любовью ваша Мари
 

грустная пауза


Просто стало…немного холоднее Слишком зябко стало без тебя "Я тебя своим теплом согрею" Говорит мне кто-то не любя Знаешь, я наверно сильной стала Я уже не плачу, не боюсь Потерять людей….любовь достала Проживу теперь уж точно как-нибудь Просто стало…чуть грустнее что ли И немного…пустоты кругом И роднее стали вдруг мне звери А с людьми теперь наоборот Знаю, без меня тебе попроще Я же говорила "не люби" К сожаленью я поставлю многоточье Там где точку давно поставил ты…
 

Просто


Хм почитала блоги…весьма интересно все же пишут и размышляют люди. Так неординарно. И почему сложно встретить таких людей рядом с собой? Возможно их немало, просто мы их не замечаем. Как хочется снова найти такого человека…который ни о чем не спрашиваю будет говорить, что нужно. Знаете бывает…сидишь, ни о чем не думаешь и он сам каким-то магическим образом появляется в твоей жизни. И вы общаетесь как будто знали друг друга давно. И ваши жизни начинаются налаживаться за счет этого общения. Как давно я не писала в блог днем. Совершенно другая голова и другие мысли.
 

Чуть-чуть из книги


И небольшой отрывочек из книги перед сном)

У каждого, абсолютно у всех, есть такое занятие, которое всегда поможет повернуть жизнь в нужное русло. Именно это занятие заставит осознать настоящее, почувствовать все и переосмыслить. Неважно что это — чтение, волейбол, флейта, даже танчики — главное, что это помогает. Будто лечит и собирает мысли в кучку. Возможно, вы долго не сможете понять, что за занятие может помочь вам? Но как только вы это выясните — ваша жизнь изменится. Ведь вы будете точно знать, что делать, когда кажется, будто все потеряно. Когда кажется, что это тупик (с)

 
Теги: мои мысли
 
1 |2 |3 |4 |5 |6 |7 |8 |9